Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:-Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж0пу заныкала.Трое друзей. Первый:- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!Второй:- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.Третьего спрашивают:- а ты что? где? как?Третий:- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.Американец:- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедетпервая машина.Немец:- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января ужесможем принимать первых больных.Русский:- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод ив 10 все уже пьяные.Летят два кирпича.- Друг, а ты-то куда летишь?- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены...Женский голос с "камчатки":- Профессор, что с Вами случилось?- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся...Женский голос с "камчатки":- Ну и как там наши?- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?Длительная пауза.Федя: - А можно я выйду покурю?Экзаменатор: - Идите подумайте.Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!- Не знаю.Идет дальше. Спрашивает девушку:- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!- Не знаю.Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!Наркоша в раздумье.- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!Две подружки:- Маша, ты куришь! С каких пор?- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо.Нежно, но крепко. Kак мужа за член.Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза.- ...Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос:- Христос тебя видит, и он очень недоволен!Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:- Христос тебя видит, и он очень недоволен!- Кто здесь? – спрашивает вор.- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?Время 14-00-начало лекции. Всегда пунктуальный профессор сегодня первый раз в жизни задерживается. Студенты начинают волноваться.14-10 - распахивается дверь, в аудиторию залетает профессор-галстука нет, рубашка в грязи, рукава на пиджаке пооторваны, волосы взлохмачены...Женский голос с "камчатки":- Профессор, что с Вами случилось?- Да понимаете-ли на мосту пробка образовалась-гомосексуалисты с проститутками дерутся...Женский голос с "камчатки":- Ну и как там наши?- Не знаю как там ВАШИ, но НАШИ держатся!..Зооветеринарный институт. Вступительный экзамен.Федя идеально отвечает на все вопросы, но экзаменатор задает ему еще один вопрос:Экзаменатор: - Можно ли корове сделать аборт?Длительная пауза.Федя: - А можно я выйду покурю?Экзаменатор: - Идите подумайте.Выходит Федя за дверь и спрашивает у парня:- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!- Не знаю.Идет дальше. Спрашивает девушку:- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!- Не знаю.Выходит на улицу, смотрит стоит обкуреный наркоман.- Ты не знаешь, можно ли корове сделать аборт?!Наркоша в раздумье.- Насчет аборта не знаю, но могу сказать, ну ты братишка и подзалетел!!!Две подружки:- Маша, ты куришь! С каких пор?- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо.Нежно, но крепко. Kак мужа за член.Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза.- ...Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.Вдруг он слышит голос:- Христос тебя видит, и он очень недоволен!Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:- Христос тебя видит, и он очень недоволен!- Кто здесь? – спрашивает вор.- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Im Text können Sie Wiki-oder HTML-Tags verwenden.
